Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Разно Всяко»
Вы хотите запомнить сайт «Разно Всяко»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Каждый день новое

Блог
В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда
25 сен 16, 17:43
+1619 462
Лучшее
В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда

В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда

Месть блюдо холодное, но иногда не стоит ждать  В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале с

25 сен 16, 17:43
+1619 462
Пассажир в метро заметил карманницу. От того, что она сделала потом — он взорвался слезами!

Пассажир в метро заметил карманницу. От того, что она сделала потом — он взорвался слезами!

Эта карманница многое во мне изменила… Вчера вечером, в киевском метро, наблюдал немного необычного карманника, а точнее карманницу… а необычного в ней б

2 апр 16, 18:35
+1155 188
Запад в шоке: в Кишинёве, в марше под красными знамёнами Победы приняли участие 65 тысяч человек

Запад в шоке: в Кишинёве, в марше под красными знамёнами Победы приняли участие 65 тысяч человек

В Кишиневе, столицы Молдавии, которую нелегитимный президент Украины Петр Порошенко назвал одним из главных союзников своей хунты, 9 мая состоялось 65-тысячное шес

10 май 15, 22:40
+981 239
Франция затопила мистраль «Владивосток»

Франция затопила мистраль «Владивосток»

Первый из двух созданных вертолетоносцев Мистраль "Владивосток" был затоплен в 500 милях от бухты Большой Улисс, передает французское агенство Le Figaro с сылкой н

8 май 15, 11:41
+915 977
Немцы о наших дедах...

Немцы о наших дедах...

(Из книги Роберта Кершоу «1941 год глазами немцев»): «Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметро

25 мар 16, 14:08
+774 351
Вчера в Сирии пропал с радаров американский истребитель пятого поколения F-22 Raptor

Вчера в Сирии пропал с радаров американский истребитель пятого поколения F-22 Raptor

Молния! Мировая общественность в панике. Человечество заботит один и тот же вопрос: это уже начало, или подготовка к началу? Вот что передает не до конца

2 ноя 16, 00:54
+676 172
В батальонах украинской армии произошла трагедия!

В батальонах украинской армии произошла трагедия!

https://www.youtube.com/watch?v=4CLagwEp1BM

6 фев 15, 11:21
+575 407
Так почему не нападаем! Смешной ролик!

Так почему не нападаем! Смешной ролик!

https://www.youtube.com/watch?v=qTwPxLXMyBQ

9 фев 15, 13:36
+536 177
Пентагон потерял дар речи: "Царь-ракета судного дня" сделает систему ПРО США обычной игрушкой

Пентагон потерял дар речи: "Царь-ракета судного дня" сделает систему ПРО США обычной игрушкой

Новейшая баллистическая ракета “Сармат” не оставит шансов для любой современной системы ПРО. От неё не существует защиты, – признался китайский эксперт Чу Фуха

27 июн 16, 00:43
+471 97
Радость для мужских глаз

Радость для мужских глаз

И никакой эротики на этот раз            

24 янв 15, 12:49
+468 242
ВХОД НА САЙТ

40 смешных детских перлов

развернуть

Если вы все еще думаете, нужен ли вам ребенок, стоит взвесить много факторов. Появление ребенка в семье лишит вас многих удовольствий и привычного образа жизни, личной свободы и свободы слова, дела, сна, планов… но это всё временно. Но через это все проходят. А еще все, кто решился на то, «чтобы его сердце отныне разгуливало вне тела», проходят через настоящее теплое и лучистое счастье, которое выражается не только в осознании того, что твоя клеточка, крошечная и маленькая, уже топает ножками и улыбается беззубым ртом, или таскает из садика дурные словечки, а из школы не те оценки, которых мы ждем… и бонусом ко всему они получают несметное количество улыбок и хохота. И все это — дело рук маленьких сорванцов, которые выдают ПОСТОЯННО такие перлы, которые в нашем журнале уже составляют внушительную коллекцию!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

funny_kj

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

deti_42

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

4925b_pics-060

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы — в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

231450

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***

Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

1277131636_000

***

Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

233637

***

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

https://you-journal.ru/humor/40-smeshnyx-detskix-perlov


Ключевые слова: Конфеты
Опубликовано 20.04.2017 в 12:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Kapitolina Manko
Kapitolina Manko 21 апреля, в 06:38 Прекрасна их непосредственность и глубокомыслие. Замечательные перлы! Мой в три года выдал: " Сынок, может мы купим тебе сестренку?", "Нет" - сказал он, " Лучше велосипед"... Текст скрыт развернуть
2
Motilda Timoshevskaya
Motilda Timoshevskaya 21 апреля, в 07:27 Спасибо! Понравилось! Текст скрыт развернуть
1
Елена Ульянова
Елена Ульянова 21 апреля, в 12:11 когда они подрастают, тоже радуют. был в моей жизни тяжелый момент, я крепилась изо всех сил. и вот мой сынуля звонит мне, говорит, что купил мне пирожок. на свои копейки, которые как то там заработал и накопил. мне и пирожок то не нужен, но тут не выдержала, иду по улице и плачу. потому что это самый родной и близкий человечек. пусть вокруг стены рушатся, лишь бы он был на этом свете Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 3
Комментарии Facebook
Брюс Ли: Я в Бога не верю, ч…

Брюс Ли: Я в Бога не верю, чтобы Он нашел меня

23 июн, 15:45
0 0
Русские под Парижем напугали…

Русские под Парижем напугали французскую мафию

22 июн, 22:42
0 0
Актеры фильма «Служебный ром…

Актеры фильма «Служебный роман» тогда и сейчас

22 июн, 13:15
0 0
Как ведут себя на первом сви…

Как ведут себя на первом свидании представители разных менталитетов

22 июн, 13:13
0 0
Чего нельзя делать в Болгарии

Чего нельзя делать в Болгарии

22 июн, 11:32
0 0
Занимательные факты о волосах

Занимательные факты о волосах

22 июн, 11:31
+1 0
Жизнь внутри гонконгских кро…

Жизнь внутри гонконгских крошечных квартир

22 июн, 11:31
0 0
Древние храмы Индии

Древние храмы Индии

22 июн, 11:30
0 0
Самые крошечные населённые о…

Самые крошечные населённые острова мира

22 июн, 11:29
0 0
Загадочные блондинки. Всё о …

Загадочные блондинки. Всё о них, кроме анекдотов

22 июн, 11:28
+3 0
Некоторые факты о кошачьих рекордах

Некоторые факты о кошачьих рекордах

22 июн, 11:27
+9 2
Цыганский гипноз: как это работает

Цыганский гипноз: как это работает

22 июн, 11:26
+1 0
Неприкасаемые: низшая каста Индии

Неприкасаемые: низшая каста Индии

22 июн, 11:25
+6 8
Тактическая стрельба в НКВД

Тактическая стрельба в НКВД

21 июн, 22:33
+6 2
Эта ракета до сих пор наводи…

Эта ракета до сих пор наводит ужас на США. Защищена от всех видов противоракетной обороны

20 июн, 23:09
+12 1
Разыскивается: сутулый бледн…

Разыскивается: сутулый бледный гнусавый англичанин

20 июн, 23:05
0 0
ПРОСТОЕ СОВЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ

ПРОСТОЕ СОВЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ

20 июн, 22:19
+18 3
Опять Рашка? Не-е-ет!

Опять Рашка? Не-е-ет!

20 июн, 19:32
+21 47