Влад Свар предлагает Вам запомнить сайт «Разно Всяко»
Вы хотите запомнить сайт «Разно Всяко»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Каждый день новое

Последние комментарии

Елена Алексеева
Тамрико БЕЛОУСОВА
ечальная история.
Тамрико БЕЛОУСОВА Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес
Игорь Гринёв
Блог
В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда
25 сен 16, 17:43
+1647 475
Яндекс.Метрика
Лучшее
В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда

В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда

Месть блюдо холодное, но иногда не стоит ждать  В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале с

25 сен 16, 17:43
+1647 475
Пассажир в метро заметил карманницу. От того, что она сделала потом — он взорвался слезами!

Пассажир в метро заметил карманницу. От того, что она сделала потом — он взорвался слезами!

Эта карманница многое во мне изменила… Вчера вечером, в киевском метро, наблюдал немного необычного карманника, а точнее карманницу… а необычного в ней б

2 апр 16, 18:35
+1166 185
Запад в шоке: в Кишинёве, в марше под красными знамёнами Победы приняли участие 65 тысяч человек

Запад в шоке: в Кишинёве, в марше под красными знамёнами Победы приняли участие 65 тысяч человек

В Кишиневе, столицы Молдавии, которую нелегитимный президент Украины Петр Порошенко назвал одним из главных союзников своей хунты, 9 мая состоялось 65-тысячное шес

10 май 15, 22:40
+981 238
Франция затопила мистраль «Владивосток»

Франция затопила мистраль «Владивосток»

Первый из двух созданных вертолетоносцев Мистраль "Владивосток" был затоплен в 500 милях от бухты Большой Улисс, передает французское агенство Le Figaro с сылкой н

8 май 15, 11:41
+915 980
Немцы о наших дедах...

Немцы о наших дедах...

(Из книги Роберта Кершоу «1941 год глазами немцев»): «Во время атаки мы наткнулись на легкий русский танк Т-26, мы тут же его щелкнули прямо из 37-миллиметро

25 мар 16, 14:08
+781 353
Вчера в Сирии пропал с радаров американский истребитель пятого поколения F-22 Raptor

Вчера в Сирии пропал с радаров американский истребитель пятого поколения F-22 Raptor

Молния! Мировая общественность в панике. Человечество заботит один и тот же вопрос: это уже начало, или подготовка к началу? Вот что передает не до конца

2 ноя 16, 00:54
+687 184
В батальонах украинской армии произошла трагедия!

В батальонах украинской армии произошла трагедия!

https://www.youtube.com/watch?v=4CLagwEp1BM

6 фев 15, 11:21
+575 400
Так почему не нападаем! Смешной ролик!

Так почему не нападаем! Смешной ролик!

https://www.youtube.com/watch?v=qTwPxLXMyBQ

9 фев 15, 13:36
+536 176
Радость для мужских глаз

Радость для мужских глаз

И никакой эротики на этот раз            

24 янв 15, 12:49
+482 245
Пентагон потерял дар речи: "Царь-ракета судного дня" сделает систему ПРО США обычной игрушкой

Пентагон потерял дар речи: "Царь-ракета судного дня" сделает систему ПРО США обычной игрушкой

Новейшая баллистическая ракета “Сармат” не оставит шансов для любой современной системы ПРО. От неё не существует защиты, – признался китайский эксперт Чу Фуха

27 июн 16, 00:43
+476 110
ВХОД НА САЙТ

40 смешных детских перлов

развернуть

Если вы все еще думаете, нужен ли вам ребенок, стоит взвесить много факторов. Появление ребенка в семье лишит вас многих удовольствий и привычного образа жизни, личной свободы и свободы слова, дела, сна, планов… но это всё временно. Но через это все проходят. А еще все, кто решился на то, «чтобы его сердце отныне разгуливало вне тела», проходят через настоящее теплое и лучистое счастье, которое выражается не только в осознании того, что твоя клеточка, крошечная и маленькая, уже топает ножками и улыбается беззубым ртом, или таскает из садика дурные словечки, а из школы не те оценки, которых мы ждем… и бонусом ко всему они получают несметное количество улыбок и хохота. И все это — дело рук маленьких сорванцов, которые выдают ПОСТОЯННО такие перлы, которые в нашем журнале уже составляют внушительную коллекцию!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

funny_kj

***

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***

Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***

Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка», я забыл, а носки мама стирать унесла, и я сегодня в колготках…

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

deti_42

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***

— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

***

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…

***

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

4925b_pics-060

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***

— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю…

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да вот так, — доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать: дети в одной комнате, мы — в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

231450

***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (еще нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***

Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

1277131636_000

***

Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…

***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

233637

***

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

https://you-journal.ru/humor/40-smeshnyx-detskix-perlov


Ключевые слова: Конфеты
Опубликовано 20.04.2017 в 12:15

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Kapitolina Manko
Kapitolina Manko 21 апреля, в 06:38 Прекрасна их непосредственность и глубокомыслие. Замечательные перлы! Мой в три года выдал: " Сынок, может мы купим тебе сестренку?", "Нет" - сказал он, " Лучше велосипед"... Текст скрыт развернуть
2
Motilda Timoshevskaya
Motilda Timoshevskaya 21 апреля, в 07:27 Спасибо! Понравилось! Текст скрыт развернуть
1
Елена Ульянова
Елена Ульянова 21 апреля, в 12:11 когда они подрастают, тоже радуют. был в моей жизни тяжелый момент, я крепилась изо всех сил. и вот мой сынуля звонит мне, говорит, что купил мне пирожок. на свои копейки, которые как то там заработал и накопил. мне и пирожок то не нужен, но тут не выдержала, иду по улице и плачу. потому что это самый родной и близкий человечек. пусть вокруг стены рушатся, лишь бы он был на этом свете Текст скрыт развернуть
2
Дмитрий (Старина Хэнк)
Дмитрий (Старина Хэнк) Елена Ульянова 9 августа, в 20:08 Мне,моя Мама,как то сказала..."Когда женщина ,рожает ребенка,она себе,больше не принадлежит"... Я с ней - согласен!!! Текст скрыт развернуть
0
Елена Ульянова
Елена Ульянова Дмитрий (Старина Хэнк) 9 августа, в 21:36 не согласна. да, ответственность никто не отменял. но надо уметь сочетать интимную личную жизнь с жизнью с детьми. им не нужно, чтобы мама положила свою жизнь на алтарь их благополучия. поверьте, всё можно решить ко всеобщему удовлетворению. не надо никаких жертв. просто мудрая женщина понимает, что дети - № 1 в её жизни. но на этом список не заканчивается. Текст скрыт развернуть
0
Дмитрий (Старина Хэнк)
Дмитрий (Старина Хэнк) Елена Ульянова 9 августа, в 21:58 Ну,Вы ,я думаю,все буквально восприняли.... Я здесь имел ввиду - безусловную любовь,и если хотите,материнский инстинкт... Любая мать,будет оберегать свое потомство. Конечно же детей нужно корректировать,а не баловать,что бы не испортить... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook

Комментарии к фото

игорь валетов
когда нестерпимо то можно себя потешить фонтаном!
игорь валетов Зверская жара
Критик Достижений
ОБЕ!
Критик Достижений Что лучше?
Юра Петров
Любопытство и порог(к).
Юра Петров За покупками
Yury Shishlov
Кушать захотел!
Yury Shishlov За покупками
Владимир Майский
Alexander Cherevkov
Евгений Волков
Ну, как так то ?!
Евгений Волков За покупками
ДИЦМАН ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ
Во как проголодался то!!! )))
ДИЦМАН ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВ… За покупками
Ринат Юнусов
день пограничника пордон выпустной
Ринат Юнусов Зверская жара
Пилигрим О
А кому то она в печенках сидит.
Пилигрим О Физкультура, панимаешь
Первое лекарство от старости…

Первое лекарство от старости готово к испытаниям на людях

19 сен, 09:51
0 0
Почему после кофе многим хоч…

Почему после кофе многим хочется спать?

18 сен, 22:35
0 0
Интересные факты о дельфинах

Интересные факты о дельфинах

18 сен, 22:30
0 0
Как появились почтовые индексы

Как появились почтовые индексы

18 сен, 22:28
+3 0
Они шли рядом. Молодой прихр…

Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес

17 сен, 20:43
+9 3
Последние роли Янковского, М…

Последние роли Янковского, Миронова и других секс-символов советской эпохи

17 сен, 20:09
+1 0
Осторожно! Кот-гопник из Окл…

Осторожно! Кот-гопник из Оклахомы заберёт все ваши денежки

17 сен, 20:03
+5 1
Прикольные картинки с надписями

Прикольные картинки с надписями

17 сен, 18:15
+6 0
Простые вещи, которые больши…

Простые вещи, которые большинство делает неправильно

17 сен, 18:14
+8 1
Креативные и самые необычные…

Креативные и самые необычные шпаргалки

17 сен, 18:13
+4 1
Привлекательные девушки в полотенцах

Привлекательные девушки в полотенцах

17 сен, 18:13
+14 3
Коты необычного окраса

Коты необычного окраса

17 сен, 18:12
+25 2
5 самых жадных людей в истории

5 самых жадных людей в истории

16 сен, 23:27
+5 1
Как ураган Ирма уничтожил це…

Как ураган Ирма уничтожил целый океан

16 сен, 23:00
+7 1
О большом надувательстве «зе…

О большом надувательстве «зелёной» энергетики

16 сен, 22:57
+5 8
Как пить и не пьянеть: метод…

Как пить и не пьянеть: методы спецслужб

15 сен, 20:34
-1 3
10 простых но впечатляющих р…

10 простых но впечатляющих рецептов с арбузом

15 сен, 10:03
+6 1
Откуда у женщин берутся желания

Откуда у женщин берутся желания

15 сен, 10:02
+2 1